我不知道自己为什么开始频频失眠。
是因为再没有好梦可以做？
是因为一眼望到头的生活让我开始变得没有了期盼？
是因为长期的失业让我的生活都开始变得不规律？
还是因为去年过年的时候爸妈的吵架？
我仍然清晰的记得爸爸说的那句话，“随便吧，反正我就是这么凑合着过的。”
那一刻，我不知道绝望的是爸爸，还是我。
因为这一句话我失眠了大半年。一直不曾睡过一个完整的觉。直至在某一个晚上，我的情绪面临崩塌。
我一直觉得人从始至终都只能自救，但是在那一刻，我太渴望有个人能够拉我一把，把我从情绪的悬崖边拽上来。
我想到了徐太浪，我想听他唱歌，想听他说一些无关紧要，甚至有些胡言乱语的话题。但他失约了。
我不记得具体的事件了，大概是说好要唱的歌他一直都没有唱。总之，那一晚，我有点疯魔。
我对着手机说他不守信用。说他总是说话不算话。可能还说了点其他的，但是我不记得了。
放下手机之后，我一直哭一直哭。停不下来。眼泪打在枕头上湿了大半，眼睛肿的睁不开。那段日子几乎天天都是枕着湿哒哒的枕头入眠。
第二天的时候，我看到他的道歉。
我想，是自己魔怔了。
我于他而言，不过是个网友。怎么能够因为自己情绪的崩塌而去指责他什么呢。甚至一度把他当做心灵上的止痛药。
于是，我回复他没关系。
我再次拿起《低到尘埃》继续往下看。
我看到艾兴跟周优和好了。我看到黎子再次上演一个人落寞的狂欢。我看到黎子在见到周优的那一刻觉得自己有多多余的那种心情。除了自己故作坚强，除了假装不在意的转身离开之外，再没有人会来拯救这份尴尬和心酸了。
她说，“只要在他身边，就永远摆脱不掉的命运。我的落寞，我的悲哀，可是……”
可是什么呢？我不禁猜想。
可是，即便是这样，依然也只想要在他身边。
哪怕自己像个跳梁小丑，哪怕只剩下这份自我感动。
黎子的感情其实并没有那么曲折，却会是让人难过许久许久的那种。淡淡的驻足在心底，那是化不开的哀愁缠绕着那颗孤寂的心。我突然想起了一句话，“你喜欢的人已经睡了。而他的梦里没有你，也不会爱你。”
你看，等不到想要等的人，自然也听不到想要听的话。这又能有什么办法呢。
是因为漆黑的夜里有迷惑人们心智的精灵吗？它们不曾现身，却会在不经意间操控着你的躯体，做出一些自己都无法理解的行为。
比如，现在在床上平躺了两个小时都还没有睡着的我，打开了手机通讯录里的黑名单，找到了那个曾经熟悉的故人。
我不知道自己为什么会那样做，但我确确实实是那样做了。
看着朋友圈封面的那张结婚照。
我开始沉浸在回忆里。
但我似乎又记不太得我们的那些种种过往。
7年了，时间太长了。而我的记忆力又非常不好。
可我始终记得，记得他第一次扔下我时的心情。我始终记得，记得那种不得不学会及时止损时的心情。我也记得，记得那种明明不甘心却又不得不劝自己算了吧时的心情。我更记得，记得那种冷暴力过后，不得不自己开口说分手时的心情。
回忆的浪潮[1/2页]