有些无味的和刘俊杰吃了一顿晚饭,没有答应刘俊杰的挽留,坐上一辆出租车便回到了家中。
站在自家洗手间的落地镜前,看着镜中的自己。
头发已经长的快要披肩,脸上的痘痘也悄然的不见,看上去精致了许多,大眼睛,翘鼻子,红润的小嘴,这些本就存在我于我脸上,曾经被我厌恶的五官,现在却让我比一般的女孩还要漂亮。
可是向下看,胸前虽然算不上一马平川,但是不仔细看连那一点起伏也没法让人留意,从开学初到现在,胸部的发育好像也开始停滞了下来。
若是在一周前,或者更久之前,我若是发现这一点的话,想来会兴奋的睡不着,可是现在
不知不觉的,我发现自己也开始在意这些女人才会在意的东西。
我会开始偏执的在意脸上的痘痘,有一颗都会觉得碍眼,会每天去用洗面奶,用祛痘膏,每天出门也开始特别的留意自己的仪表,虽然以前也会,但那时也仅仅局限于脸上没有脏东西,头发没有因为睡着而站起来而已,但是现在,出门前会精心的去打理发型,会想尽办法让自己变得更漂亮才感出门。
我开始会每天留意自己胸前的发育,虽然一直觉得女人的胸部只不过是累赘,但是也开始在意它的大小,若是太小的话就不想女人了吧
不再想着剪头发,反而觉得长一些会更有女人味,不再觉得纯黑色的小脚裤穿着像是女人的打底裤,而是认为本就是个女人,所以打底裤也无所谓吧
这是当然的吧
毕竟我虽然因为身体的原因做了十几年的男人,可是本质上,我还是个女人
我很想这样安慰自己,可是我还是觉得自己变得越来越不像是自己了。
明明我很想做个男人,做个顶天立地的男人,做一个像是爸爸那样可以为一个家撑起一片天的男人,做个哥哥那样可以为了家,付出一切的男人。
可是我却越来越像个女人,我的心也越来越像个女人。
我习惯了坐着上厕所,习惯了在生理期小心谨慎,习惯了胸前的那块凸起,习惯了每天梳头,习惯了身为女人所该习惯的一切。
很恐怖呢
我觉得原本的自己变得越来越渺小,那个害羞的男孩不知道躲在了哪个角落,这个名为女人的东西,在一点一点填充着我的心。
站在落地镜面前的我感到了眼睛的生涩,我害怕曾经的自己就这样消失不见,那个自己不是黑历史,也不被自己讨厌,我喜欢那个样子的自己,虽然懦弱,胆小,但是至少那时的我,是个“男人”,至少还有机会变得强大起来。
可是现在呢
我觉得自己要彻底的变成一个女人了,或许从一开始我就在一直的抗拒,但是习惯这种东西,总是会随着时间越发的让我无法自拔。
我真的很害怕,害怕自己变成了另外一个人,虽然那个人还有着和我相似的性格,但是她是个女人
她永远都不会强大起来,不管她怎样努力,最后还是只能结婚生子,只能在家带孩子,只能被男人压在身下。
眼泪簌簌的落下,立刻被我的手背擦拭,却还是无法止住。
身体在恐惧的颤抖,腿脚发软的只能靠在墙上,然后一点一点的滑落坐在地上。
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092.慎入[1/2页]