12月15号,周六。白天有同事给我电话，或许是从我的变换频繁而消极的qq签名上感觉出我近期的抑郁，约我出去散心，说干脆走远一些，去泡个温泉什么的。感激，但是拒绝了。他愿意借个肩膀给我哭，可是我怎么能要？我遭遇这样的事情，无法对人言说；我明了这种伤痛，又怎么会做让别人误会的事？一个女人的脆弱，的确会需要男人的肩膀来靠一靠，哭一场，但不应该是别的女人的男人的肩膀。因为懂得，所以慈悲，所以学会拒绝。
没有心情上班,我想我需要放松或者发泄于是下午请了下假,一个人去超市逛逛－－－不想要任何人陪伴,看着人就厌倦。还是一个人好,不必盘算,不必敷衍,也无所谓隐瞒和欺骗。逛够了,一个人去唱歌唱了两个多钟头,40首歌,一直嚎到喉咙沙哑。为什么几乎所有的歌都关乎爱情呢关乎爱情的那些歌,为什么要写的那么悲伤从前唱那些歌,很少会有伤感,可现在,任何一首歌都可以让我泪流满面。那些熟悉的歌,有好些是从前我们一起唱过的,也有好些是我听他唱过的。如今,我一个人,孤独的流着眼泪,唱着那些曾经的歌曲,品茗着种种前尘往事,对比着今时的沧海桑田,歌不成歌,唱到声嘶力竭,唱到肝肠寸断,唱到崩溃绝望。
下班回到家，尽量让一切正常些，一起做饭，吃饭，看电视。可气氛还是有些尴尬。忽然觉得烦躁而厌倦。于是我说，我想我们还是离婚吧，长痛不如短痛。他无语，说，这就是你想要的么？这样你就能解脱了？我不知道。只是我实在不想一直过这种天天以泪洗面的日子，我终究还是过不了自己那一关。我之前规划想生完孩子后和你一起，我们自己做点项目,可是现在，我想，回到家乡，自己用分得的这笔钱，做点项目。虽然你以前说过如果你爱上别人，你会净身出户。可是相处多年我也不想太为难你，只拿我该得的那一份，外加一点精神赔偿而已。这样，你就不需要每天看着我这么难过，我们可以不必如此相互折磨。你也可以拥有爱情。但是我不会把这栋房子留给你们，你必须卖掉，因为这里，是我一砖一瓦精心布置起来的，这里也曾经承载了我所有的梦想－－想必，你们也不想在留有我气息的房子了生活。卖掉后你仍然会余一笔钱，你们可以重新买一栋小一点的房子生活－－反正你们感情深厚，你得了绝症人家都可以不介意，又怎么会介意你物质条件差一点。而我，也可
第五章 意难平（八）[1/2页]