说好重新开始，说好好过日子，可是，是的，我还是没有办法放的开。我心里，仍然埋藏着许多的怨，许多的恨，许多的委屈，许多的纠结。挣扎着说原谅，说不再提起，说好好的，说重新开始，可是还是做不到，不去想那一幕幕的残忍，也会想起那么长的过往里的，那些温馨和甜蜜的场景，想得自己痛彻心扉。可以表面波澜不惊，也可以内心刻意保持平静，可终究是，意难平。
2013年1月1号。回他父母家，静静的看他们的东侃西聊，只是偶尔插句话、微笑一下。我无法融入他们，我觉得自己像个局外人，他们是一家人，而我，很孤独。面对他的父母，我还可以偶尔笑一下，面对他，我已经记不起上次对他笑是什么时候了。c66c
这两日，经常会觉得胸闷，喘不过气来；之前与他每一次心痛流泪的沟通时，有时会觉得小腹隐隐作痛，这让我更加痛恨这个男人。因为这让我觉得，这个贱男人，不只是伤了我，还几乎毁了我；不只残忍的伤了我的心，还伤了我的身体。怎么办呢？我选择了继续，选择了原谅，选择了给他机会，答应他把这一篇翻过去，可是真正要说服自己，要自己心平气静的接受这个现实，真的好难，一时之间，我无论如何也做不到，还不能总是把这种糟糕的情绪随心所欲的发泄出来，压抑着自己，逼自己慢慢消化，终究伤了自己。
何尝不知道，这样不过是自己伤自己，不过是拿别人的错误来惩罚自己罢了。可是不这样我又能怎么办呢？他要我想做什么做什么，要我惩罚他，只要我能痛快一点。我想做什么呢？我恨他，恨他们，我想狠狠抽那个不要脸的贱女人两记耳光，我想要那个贱女人的父母、朋友、同事，行业内都知道她是个没道德没廉耻的货色，我想要那个贱女人臭名昭著，身败名裂；我想以破坏他人婚姻，违反社会公序良俗的名义起诉那个贱女人，要她归还这个贱男人以夫妻共同财产私自买给她的任何一件礼物，包括他们一半的吃饭开房费用，可能没有多少钱，但我要出一口恶气；对于这个让我如此痛苦的贱男人，我想让他净身出户，我想让他失去工作，失去人脉，让他一无所有、身败名裂，在整个行业里再也抬不起头，要他永远消失；或者以牙还牙，花他的钱，个鸭子；或者以同样的方式报复他，也去找别的男人，还要跟别的男人生孩子，然后让他一辈子替别人养孩子！我恨他，恨他们，可是，八年的过往，双方的父母，残留的感情，撕扯着我，叫我不可以那么做，理智要我努力
第八章 到底意难平（一）[1/2页]