1月17号，晚上他陪客户吃饭，9点多才回。18号，下班就回来了。一起看电视，我总会想要靠在他怀里。虽然那已不是曾经的怀抱，也已不是我曾经熟悉的那个人，可是心里实在太冷了，可日子还是要继续，虽然还是没有信心，却还是期望着奢望着，这个怀抱，还能给我一些温暖，还能够带给我一些拯救。还好，虽然没有开心，也没有很不开心，总算能让自己心里相对平静些，也让他安生的过了两天。
19号，晚上一起逛了商场，陪他买了衣服。选衣服的时候，他穿着那件佛伦斯的新衣，打完5折3300块，表情很是纠结犹豫了好一会，太贵了，可是又舍不得脱下，没有掩饰他想要又嫌贵，样子像个没长大的孩子，天真而可爱，让人忍俊不禁，营业员都一边推销一边笑。下楼的时候，我有些宠溺的戳了下他的脑袋，说你哈喇子都快流到人家衣衣上了，不赶紧交钱拿了还等什么。后来还是买了那件2300的。行业不太景气，他很罕见的如此不舍得花钱，在我因为他的背叛而大彻大悟学会看淡钱财，不再为花钱而感到心疼的时候。可是他不是仍然有钱去泡妞么！一想到就有些愤恨。从前，在我面前，他曾在很多时候流露各种各样的表情，我也爱上了他的每一种表情；从恋爱之初，嫌弃他太青涩不够成熟不够懂我，到我能够耐下心来愿意陪着他一起成长，到能够欣然接受他的一切好与不好，再到他的背叛，近9年的时光，就这样从指缝间滑过。
去看了电影，喜剧片，有好些令人捧腹的画面，也开怀笑过几次，但也有些让我产生不美好联想的画面，比如那个外国贱男的乱搞，让我忍不住联想起身边这个贱男曾经的放纵，心情变得不爽起来。看完出来，他自顾自的走在前面，让我心里更加寒冷，我不由的想到，他应该也曾跟情
en一起看过电影吧，他们一起看电影的时候，应该要比现在跟我一起看电影要更加温馨浪漫吧，他一定不会自己无所谓的在前边走，把qg人孤零零的留在身后的吧，一定会温柔的牵着情
en的手的吧；还没有完全到手的时候，男人应该会着意表现的温柔体贴殷勤呵护有加关怀备至吧，轮到已经沦落为案板上鱼肉锅中下酒菜的妻子，怎么还配享受这种待遇！想不去理会，不去纠结，可是我确实受刺激了，阻止不了血液渐渐变得冰冷，一层层开始结冰，又有些胸闷喘不动气了。
到家，睡觉，近凌晨12点了，睡不着觉。问他知不知道我这一年最大的愿望是什么？还好，他猜出来是要个孩子，没有让我太过失望。可是我终究还是没能达成这个愿望；过完春节，我就要三十岁了，进入高龄产妇的行列，双方父母的催生，同事的质疑，朋友的问询，觉得压力还是比较不小的；可是现在，身体不好了，心情也不好，想要要不到，即使是要到了怀上了于我也已经不见得是什么值得高兴的事情，有些愁的慌；现在没有孩子还好说，有孩子了，万一有一天我们走不下去了，不得不分开，还拖着一个孩子，到时该怎么办呢？他又弱弱的无辜的说我们不是好好的么我又做错了什么让你不高兴了？我说了好多次了我错了我改了我以后不敢了。。。不是说好不提了么，你这样隔一两天提一次，就好象伤口刚刚要结疤你就撕扯一次，每一次都带出血带出肉来，这样什么时候才会好呢？
那么你要我怎么办呢？我曾经忍着，忍着不说，结果是，生生把自己憋出病来了，现在还在天天喝那么苦的药。我说出来，不是想要质问你折磨你，我是希望你能给我一些安慰，帮我想想办法，告诉我对这些问题你打算怎么办，或者能够给我一个肯定的回答。没有告诉他，我觉得我现在沦落的就像是一个可怜的感情的乞讨者，他只是一句改，怎么改，改成什么样？
他所谓的改只是回到事发之前，而我所需要的，他不曾考虑或者无法主动的去做到。问他怎么办？他居然来了一句他打算明天去死。很成功的使我不再悲伤了，而是转变为愤怒；不再是睡不着觉的问题，而是怎么躺都觉得不舒服的问题了。暗想要死现在就赶紧去死，何必等到明天。赌气说，你该是想我去死吧，我死了你就不必看我如此难过了你就眼不见心不烦了你就解脱了你就痛快了！遭遇这些事，我每天那么难过，却还是决定给他一个机会，也给自己一个机会，尽管这并不比分手容易；我忍不住不去想，忍不住不难过，但还是一直坚持着不想放弃，可是他却
第九章 误解与纠缠 （二）[1/2页]