事已至此，无所谓了，即使是一时冲动说出了这样的话，我也不后悔。竭力让自己平静了下来，到书房找了纸笔，用平静的心，颤抖的手起草了离婚协议：因为男方背叛婚姻，不负责任，给女方造成了严重的伤害，导致夫妻感情破裂，特协议离婚。对于夫妻共同财产，双方平均分配；因男方对婚姻破裂负主要责任，因此需赔偿女方精神损失费20万元。拿去要他签字。可是这个贱男人，冷笑，说我给他扣了这么大一顶帽子；我也只能报之以冷笑，我不认为，这上面有半点不符实的内容，我和他走到今天这样的地步，完全因为他的背叛和伤害！我如今的敏感多思，没有安全感，无法信任，完全是拜他所赐！如果他负责任，就应该想方设法为我疗伤，帮我一起重建这些东西；他有努力，也做过一些改变，但他强迫自己所做的改变并不持久，很快就反弹变回原样了；主动的拥抱我，对他来说有多么困难？答应过了的，做的又如何？如果事后他真的还能足够爱我，足够在乎我，能让我感觉到他足够爱我、在乎我，我们或许不至于如此。纠缠过多少次？连主动的拥抱都给不了我，能在我难过的时候都不闻不问，我如何确信他还爱着我？
看着那离婚协议，对于赔偿我精神损失费这一条，看着他的表情，有对协议的不屑，他分明觉得我不配不该拥有这笔赔偿；法律都规定要照顾无过错方，可他都不能接受，从前可是他自己说如果他爱上了别人会自愿净身出户的啊！可是看他面对协议的表现，我分明觉得他巴不得我净身出户！他说我知道家里有多少钱，是的，我自然是知道的，既要离婚，我自然不会只拿现金而放弃其他应得的权利；建议他可以卖掉房子，他冲着我喊，房子是他的！我彻底心寒了。好，房子是你的，可是你至少要赔偿我当时从我卡里划走的钱和以共同财产还贷款的钱吧！他果然是很爱我，果然毫不吝啬多给我一些残忍和伤害。我觉得自己就像他豢养的一只鸟，不该奢求平等，不该奢求尊严，他说爱我时给我提供了一个笼子，他不爱我了我就该委屈求全，要离开的话最好孑然一身不带走任何东西的滚蛋！那一瞬间，我对这个男人有些心如死灰的感觉。认清楚最亲近的人，也是那么残忍的一件事。
我坐在客厅，把头埋进自己的双手、臂弯，止不住的流着泪。他焦躁的不知如何是好。我初时的愤怒已逐渐消散，而他的胸中似乎还有一团火焰在翻腾。他猛然跪倒在地，说他真的错了，他以后不敢了，他给我跪下了，他给我磕头了，求我放过他。看他如此，我泪如雨下，不忍看他，那么难过。我曾经最爱的人，这样的你，从来都不是我想看到的。
结婚的时候，我们曾经是幸福的，我开心的要求、命令他拿出诚意向我求婚，他曾经在我所有的亲人面前，手捧鲜花，单膝跪地，求我嫁给他；如今，不过时隔1年半，在这个午夜，他跪在地上，求我饶恕他。他是给过我幸福的，然后又一手摧毁了我的幸福。是不是幸福本就是短暂的不会永恒的呢？尘世种种，前世今生，恍如一梦，空留遗憾，那么悲伤。
他跑到阳台去抽烟了，我继续坐在餐厅里泪流成河，觉得应该把失恋的人应该做的事情都做全了。于是从酒柜上拿来那瓶二锅头，和我喜欢的高脚杯，满满的倒上，喝了一大口，那酒从喉咙一路热辣辣的流淌到胃里，闭着嘴巴的时候感觉不到酒精的浓烈，张开嘴巴，酒气破口而出，冲的咳了两下；不好喝，但是够刺激；又喝了一大口，可惜味觉有些麻木，没有了喝第一口时的热辣刺激的感觉了。一会再喝一大口，仍然找不到初时的感觉，只是头有些发晕了。不禁有些悲哀。爱情已是如此，连酒都是这样，都不过是一时的感觉而已，初时热辣刺激，后来便只剩平淡无奇。这个浮躁的速食年代，有什么东西值得去坚守？有什么东西能让人觉得踏实可靠？我蓦然发现，我又陷入迷茫了，找不到方向，失去了目标，无所适从了。
又喝一大口，只是为了喝酒而
第十一章 爱的纠缠（四）[1/2页]