2013年2月9号，除夕。这一天，全中国人一年里最重要的节日里，心情格外悲伤，心境格外沧桑，格外想家，听着窗外陆续响起的鞭炮声声，觉得格外凄凉。从前，在每年的这一天，我都会盘点一下这一年里我生命中的大事，然后在心里虔诚的许下明年我想要达成的祈愿。
今年，2012，世界没有末日，我的人生却处在最低谷，我的全部生活却已在崩溃边缘。心里的悲伤，如同前几日的雾霾，迟迟不肯散去。我想狠狠的哭一场，来祭奠我人生中最悲惨的一年；除了眼泪，我不知道自己还能做什么，来凭吊我死去的爱情。可是毕竟是大年三十啊，团圆喜庆的日子，我连哭都不能，我不能让公婆不高兴，我不能因为我一个人让他们全家在悲伤中过节。于是勉力隐忍，有眼泪，留到午夜独自一人的时候再流。
和婆婆一起备年饭，忙活一上午，弄了十二个菜，婆婆感慨说，做个女人真是不容易，外面工作要做好，家里的一摊事也得照顾好。我说，确实是不容易。想到他的背叛，想到自己如今悲惨的境地，心下黯然，不由的说，工作干得好，家里照顾好，又能怎样？不忍再说下去。婆婆良久说，还是干得好好。我想，如果有来世，如果有的选，我一定不要再做女人了。身为女人，男人不可靠，我生存要靠自己，生活仍然要靠自己，想要得到的任何东西都是靠自己去打拼、厮杀；做别人的妻子，还得担负起照顾家事的责任；如果仅仅如此也罢了，还得生孩子，我认为生孩子是女人对自己对整个家庭必须要做的付出和牺牲。有了孩子，我可能将会有1年半的时间放弃工作，放弃我的事业，这意味着我生孩子之前所做的努力和取得的成绩将付之东流，1年半以后，我得重新开始。与其如此，我宁愿做男人，虽也不易，至少奋斗厮杀的时候可以没有后顾之忧。这种转变，也是拜他所赐。
中午饭后，公公拿出1000块钱给我，前段用了我6箱酒，是算给我的酒钱。我不肯收，公公一定要我收下，他也在旁要我收下。我觉得我好尴尬，拿也不是，不拿也不是，大过年的，不想哭，强忍着，却还是红了眼圈。公公见状不再勉强，到后阳台抽烟去了。我本想继续看电视，转移注意力，要自己把眼眶内还没凝成泪珠的液体逼回去，可惜没能成功，只好连忙走进里屋窗前，装作看看窗外的风景。我听到有人开了一下房门又轻轻关上了，但满脸的泪水，让我不敢回头看是公公还是他。
我悲哀的觉得自己很可怜。那6箱酒，如果我拿回去给我父母用，哪怕我是有成本的，他们也压根不会跟我提钱的事，他们会用的心安理得，要考虑我赚钱不容易一定要给我，也不会给的这样明确。又想起最初知道他chu轨回来谈离婚时，我说，谢谢爸妈这几年对我一直很好，我也很想好好孝顺你们的，可惜现在没有机会了，婆婆第一句话说，他们对我好，是因为他们希望他们的孩子好，他不管是把谁领进家门，他们都会对她好。她说的是实话，说的也很对，我没有任何的怨言。只是她的话犹如当头棒喝，要我立刻清醒的认识到，他们三个人，是真正的打断骨头
第十二章 春节（一）[1/2页]