2月15号，初六，回家。一起做事情，收拾家，做饭，看电视，然后一起逛了商场。可是我心情不好，因为想来想去觉得他待我很一般。一起看电视，他坐的离我不远，也不近，他不曾给我一个拥抱，逛街，他不曾牵我的手，一起逛街，他走在前面，我本身走的慢，还踩着高跟鞋，总是被落在后面，看到的，只能是他的背影，他的视线里，不曾有我；如果我转身走掉，他一定不会发现；我逐渐阴郁的脸色和心情，他自然也不会发现。
我开始怀念，怀念最初的几年里，他曾经每次每次都会牵着我的手一起逛街，一起走所有的路；我开始怀念每次被他牵着手过穿过马路时的踏实和温暖－－其实这么多年，每次过马路，我都会很小心，因为看着车来车往心里会比较紧张，甚至曾经在过马路时不由自主的抓住陌生人的手臂，我渴望能一直被他牵着手过马路的心情，这么多年，从来没有变过；我开始想起刚刚答应做他女朋友时，女友对我说的那句印在我心里的话，她说，每次看见老人有牵着手一起散步，就会觉得很温馨，很浪漫；如果有个男人，能够一辈子都牵着你的手，你不觉得那是件多么幸福浪漫的事么？当时，我深以为然，那时就想，有个人，能一辈子牵我的手就好了，这个愿望，这么多年来，也从不曾变过。觉得，被牵着手，是一种爱的呵护，因为这样他可以随时感觉到你，可以随时给你保护，必要的时候可以扶你一把，让你不至于摔倒。!c66c
可是，从什么时候开始的呢？他不再习惯牵我的手，任由我跟不上他的脚步，任由我落在身后。想的有些心痛，不小心绊了一下，险些摔倒，我惊叫出声，等他回头，我已调整好自己，他看一眼我没事，转过头，继续在前面走着。从什么时候开始的呢？他的心居然游离在我之外；又是从什么时候开始的？他的心离我越来越远，奔向别人，开始慢慢的忘记我？想得好心痛。
从前，不是我对他没有了这些美好的期待和要求，而是，我相信他，我以为我就是他的生活，我相信，以我们这么多年的感情基础，我对他而言是无可代替的，我以为，他是爱我的；所以我可以不计较他表达的方式，可以包容他有时的忽视和忽略，我不想跟他吵架，我想我们开心就好，我想看到他笑的样子。可是结局，却是那么出乎我的意料，原来，这个世界上，没有什么不可替代；好心痛。
间隙，看到同事带着女儿和妻子也一起逛街，打了个招呼，看着他们远去的背影，我好羡慕。我曾经一直追寻的，我一直守候的，不就是这样简单而平凡的幸福么？可是为什么居然那么艰难？为什么我在以为自己拥有这种幸福的时候就突然失去了？我好灰心，我害怕，或许，可能，我不能再拥有这样的幸福了。我好难过。
觉得，这个男人，对我真的是，不过如此。或许，从我认识他，他就是个自私自利、没有原则和道德底线的人，只是，我曾经，因为涉世不深，因为他曾经爱过我，曾经对我的好，让我不曾看见。比如他对房产的态度，死都不肯在房产证上添上我的名字；比如，相守9年，如今的我，没有半点对不住他的地方，他那么轻易的就忘记他已婚，忘记我，背叛我；比如事发之后，他虽然跟那个贱女人断了联系，可是我却要独自承受悲痛，我无法对那个带给我沉痛伤害的贱女人给予任何的还击，因为他将她保护的这样好，不曾给我任何还击的余地，留给我的，
第十二章 春节（五）[1/2页]