12月16号，周日。这些天，每天晚上都会做些不着边的梦，甚至是恶梦，睡不好觉。清晨醒来，看着旁边的他，觉得有些不真实，有些陌生。想着，虽然他们断了，从此不再往来，可是，这个贱男人心里就真的能够那么干脆利落的断的干净么？他会不会在不经意间会想起他跟另一个贱人曾经在一起的一幕幕？会不会在心里为那个贱人留下一个角落？会不会在午夜梦回的时候想起那个他也曾付出过一丝真心的人？对于那段记忆，他会不会偶尔也会有些留恋？想着想着，心情又很低落。看着他，心里又有些来气。
我得承认，我是个占有欲并不弱的女人——也习惯了被呵护被宠爱，受不了挫折和委屈吧。哪一个女人，不想拥有一个男人一栋房子？我无法允许无法接受说爱着我要跟我共度一生的人心里藏着别人女人。我不但不会把属于我的一切让给那个贱女人，我还要想办法让她以及他们的记忆从这个贱男人脑中完全抹去，想都不可以想。
于是我就把我心里想到的这些疑虑问他。他说，他都跟人家断绝来往了，还有什么好惦记的。我有些不信，说忘记就能那么容易忘记么？他问我到底想要他怎么做，问我想要什么。我说，我想要的，是一个全心全意对我好，爱我的人，心里只有我，会信任我保护我，不会隐瞒我欺骗我，相依相守，相濡以沫。可是他隐瞒欺骗了我8个月，那么残忍的伤害我，甚至还要把导致感情不合的罪名推给我。他说他从未曾想过要推卸责任，之前说的那些我把家弄乱，我父母对他不够好只是他心中所想的事实。有时他会觉得我想事情太过理想化。他说他是爱着我的，不然不会娶我回家。既然爱我又为何如此伤害我？他说所以他做错了，求我再给他一次机会。好吧，我不再纠结于此，我试着释然，试着原谅。我告诉他，从今天开始，我真正试着原谅，试着接纳，试着和他重新开始。但是他必须做到彻底了断，连在心里想都不可以。
问他想要的妻子是什么样。他说希望妻子把家收拾的窗明几净，照顾他的起居，照顾父母、孩子，有份工作，有自己的生活，不需要赚很多钱，把赚钱养家的责任交给他就好，男主外，女主内。从前，听他说过。检点下自己，除了窗明几净，其他我也算是完全做到了。家务，我虽有些懒散随意，却也努力做了，能给自己打70分，却没能达到他的满意。但是我没有办法认同。如果他是一颗树，那么，我也会做一颗树，我要和他并肩站在一起，共同承担风雨，共同沐浴阳光；不分内还是外，我期望的是共同承担和分享。我工作这些年，虽然人生际遇不同，我如今赚的钱没有他多，但何曾比他容易半分？同时，我还要照顾家，凭什么家里所有的一切就都是要我来承担？况且，我觉得最幸福的事，就是他陪着我一起做饭，一起收拾家务。这会让我觉得这个家，有爱和温馨。他陪着我做这些，让我觉得有人陪伴，有人分担，有人关爱，有人疼惜，这是我要的幸福。觉得他理想的妻子，更多的是一个保姆。
很喜欢舒婷的那首诗，引一下：
致橡树
我如果爱你－－－决不象攀缘的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你－－－绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲；
也不止象泉源，常年送来清凉的慰籍；
也不止象险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，做为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下
第六章 纠结中疼痛（一）[1/2页]