2013年2月15号，晚睡前，我又辗转反侧难以入眠了。一股抑郁之气堵在胸腔中，左冲右突出不来，还不肯消停。他伸过手了摸我想要做爱，我推开了他，说我今天不太想做，他作罢，转身去睡他的觉。我无法发泄，只好要自己做深呼吸。他问我怎么了，问我是不是他又做错了什么。不知该怎么说，他追问是不是逛街的时候他没有牵我的手我不高兴了。
他一直觉得对我很不错，我不想跟他说我觉得他对我很一般，不想跟他纠缠他对我的好与坏，若执着于此，必然又会演变成一场两败俱伤的争吵。我只好告诉他看到同事的幸福，很羡慕，受了些刺激。他叹气。开解我，说我们也会有的。无法释怀，提到了房子，我承认、接受，房子完全属于他，可是我想他同意，有朝一日，我，完全有实力自己买一套房子的时候，比如我一单生意做下来，一下赚了80万，请他同意，我可以买一套完全属于我自己的房子，他却死活不同意，说什么法律上都写了，那也是拿夫妻共同财产买的，有他的一半，属于夫妻共同财产。我冷笑，法律也会尊重你我双方的意愿和契约，只有你我同意就可以了，我觉得，这样很公平。他说这样的话是不是他这两年他赚的钱就应该全部归他。想的真好，和他在一起9年，他昧了良心出gui了，却是我要净身出户！这九年，我一直工作，是自己养活自己的，这么说来，我们之间真是财产分配完全平等了，9年前，同样一无所有，9年后，我依然一无所有，有的只是满身的伤，从哪里来，回到哪里去，重新开始。我说这样说的话，我宁愿现在就离婚，拿走法律赋予我权利应该属于我的那一半财产立刻走人，永远不再见你。现在是话赶话说到这儿，但是，觉得，他对我真的不过如此。他说不过我，但就认定了一个不同意。c66c
忆及我想和他生个孩子，想和他一起开公司的规划，忍不住心酸泪流。我心寒，他也生气，他喊，他犯错了，他知错了，他改了不就完了么，他都给我跪下了，为什么我就不能原谅他！为什么我可以犯错，他就得从一而终，就不可以犯错，犯了错就是不可原谅的！我说我原谅他了，他坚持说我没有原谅，然后赌气穿衣跑到阳台抽烟去了。我原谅他了，只是我要的爱，他还是给不了，但还要继续一起生活，所以才总有摩擦和争吵。
他问我，我老是提及从前，是事发之前是吧？是。那么为什么他像从前一样了，我却始终不能？我想要的从前是哪个从前？我说，是大学里的时候，是你爱我的时候。他好像有些不忿，说那时候他爱我我却不爱他！是的。我那时只是喜欢他而已，我不爱他，我爱他，亦有度，如同他如今对我的爱一样轻浅，完全没有想要死心踏踢牵手一生时的笃定。就算如此，如今我若是已经完全不爱他了，又何必期望、要求他爱我？如今是他该弥补我不是吗？如今他多付出一点点，多爱我一点点，不应该么？至于不忿、不平、斤斤计较吗？
折腾一顿，虽然仍是心寒，但那股憋屈着的委屈和怨气总算散发
第十二章 春节（六）[1/2页]